Рекламные площади на площадке

Радио и теле реклама

Рекламная площадь на афишах, флайерах и билетах

Промо акции во время концерта

Конкурсы

Торговые места

Добавлю вам еще немного уверенности в своих силах. Вас наверняка коробит "молодежь" из телевизионных роликов, рекламирующих шоколадные батончики и прочую дрянь. Их сленг, манера одеваться, да и нахрена батончик "Принц" 25-летнему парубку?.. А ведь именно так нас представляют производители, чей товар рассчитан на аудиторию 14 — 28 летних. Чуете к чему клоню? У вас есть то, чего нет у них – вы на сто процентов в теме. Вы в полном контакте со своей аудиторией. И ваша задача убедить предполагаемого спонсора, что ваша аудитория — это их аудитория. Уверен, если бы вас смогли соблазнить продавать шоколадные батончики вашим товарищам — вас бы наверняка повесили на доске почета шоколадной фабрики, но вас ждут другие вершины, поэтому продолжим.

Посетители вашего концерта готовы заплатить за билет сумму, в несколько раз превышающую стоимость баночки этого коктейля или пачки этих сигарет, и если все пройдет на высоте, обязательно придут и на следующие концерты, организованые вами. Поэтому как коммерсант вы более успешны в локальном смысле. И пусть ваш концерт существует пока только на бумаге, и раньше вы никогда ничего подобного не делали. Вам нужно проникнуться такой уверенностью в успехе предстоящего мероприятия, что по ходу диалога она передастся вашим будущим партнерам. Дайте им понять, что ваше предложение уникально. А значит, им обязательно нужно заключить с вами договор — пока этого не сделали конкуренты.

Кстати, уникальное торговое предложение – именно так в маркетинге называют то, что напечатано на этих аккуратных листочках, что уже ждут своей минуты в вашей папке/рюкзаке/портфеле. Итак, что же там?

Коммерческое предложение

Коммерческое предложение подробно

Сценарий акции

План рекламной кампании

Пакет генерального спонсора

Пакет спонсора

Пакет информационного спонсора

Пакет технического спонсора

Прайс – лист

Многовато? Пусть это вас не пугает. Последние 6 документов – это почти одно и то же. Теперь о каждом подробнее.

Коммерческое предложение. Это краткое изложение сути: будет крутое событие, соберется столько-то человек, и мы предлагаем использовать возможности этого мероприятия для рекламы вашей марки. Без цен и конкретных позиций. Основная задача этого документа – вызвать интерес у читающего, заставить его узнать подробности. Рекомендую уместить на один лист, чтобы не утруждать несомненно-вечнозанятого-делового человека какими то рэпами.

Коммерческое предложение подробно. Вот он, звездный час! Теперь нужно, чтобы текст создавал впечатление события межгалактичесского значения, даже если приглашенной звездой будет группа "СМЫСЛ УЛИЦ" из соседнего райцентра. Это война. Война за жизнь вашей идеи, а на войне хороши все средства. Врать не нужно, приукрашивать необходимо. Однако не забывайте о главном. Вы подробно рассказываете о мероприятии. О том, какие будут группы, и почему именно они, почему молодежь непременно придет и запомнит этот концерт надолго. Цен и позиций тут так же нет. Они находятся в отдельном документе.

Сценарий акции. Поминутно расписаный сценарий. Начиная с открытия дверей, заканчивая закрытием клуба. Технические моменты, такие как установка звука, инструктаж охраны указывать не обязательно. В первую очередь хронометраж сценического действа, включая конкурсы с призами от торговой марки.

План рекламной кампании. Здесь нужно указать подробно сколько будет афиш, какого формата и какие они (А1 — полноцвет, А3 — 3 цвета и т.д.), сколько их будет, и сколько они будут висеть, и как часто доклеиваться. Сколько будет флаеров, где и когда они будут распространяться. Какие радиостанции, сколько выходов, когда, хронометраж. Какие телеканалы, сколько выходов, когда, хронометраж. Здесь преувеличивать нельзя. Только точные данные. Если вы уже подружились с печатными СМИ – укажите в каких изданиях выйдут анонсы или заметки о вашей акции. Я рекомендаю следующую схему: афиши висят месяц, доклеиваются каждые 3 дня, за 2 недели до концерта начинается массированая бомбардировка: доклейка афиш каждый день, раздача флаеров, радио и телереклама. Выбирать радио и телеканалы, а так же их количество нужно исходя из ситуации в вашем городе, и помня о том, что ваш посетитель это либо школьник средних классов, школьник старших классов, или студент младших курсов. Выбирать время выходов в эфир нужно так же исходя из этих данных.

Прайс — лист. А теперь составим прайс-лист концерта. Для этого необходимо немножко посчитать. Идеальной коммерческой схемой подобных мероприятий является следующая. Все ваши расходы (реклама, гонорары, свет-звук, охрана, аренда, накладные расходы) вы отбиваете за счет спонсорских денег, а прибыль с проданных билетов — ваш заработок. Посчитайте сумму расходов, прикиньте ваши силы по поискам спонсоров и раскидывайте сумму по прайс-листу, однако учтите, что вам наверняка придется торговаться, а так же всегда существуют непредвиденные расходы, поэтому рекомендую сумму увеличить процентов на 20-30. Если заработаете со спонсоров немного больше, чем хотели — не страшно :)), меньше — тоже терпимо, главное отбить бОльшую часть расходов. Рекомендую такой прием: пакет спонсора (любого из них) содержит столько-то позиций, однако "в пакете" стоимость этих позиций процентов на 20 дешевле, чем сумма тех же позиций по прайс-листу. Это позволит сомневающимся партнерам охотнее соглашаться на бОльшую сумму.

Пакет генерального спонсора. Список предлагаемых позиций, в конце документа — стоимость пакета. Генеральный спонсор — ваш главный партнер. И он, в отличии от других спонсоров, один. Обычно им становятся действительно большие игроки вашего рынка. Подумайте, кто в вашем регионе охотно тратит деньги на рекламу. Пивовары, сотовые операторы, производители напитков, большие магазины. Может быть, сейчас как-раз кто-то из них выходит на рынок с новым продуктом, и ваше предложение будет как нельзя кстати. Генеральный спонсор в отличие от других получает преимущественное место на заднике сцены (к примеру его банер может быть в 3 раза больше, чем банера спонсоров), получает право представлять мероприятие "Коктейль "Пшик" представляет…" и это звучит в теле- и радиорекламе, а также на всей печатной продукции. Так же вы предлагаете приоритетное право на конкурсы. И если у ген. спонсора есть такое желание, можете предоставить ему возможность во время концерта выйти с речью к народу, но это уже может быть многовато. В переговорах с кандидатом в генералы рекомендую быть уступчивым, но помнить о людях. Если концерт превратится в одну большую рекламную паузу у публики останется дурной привкус.

Пакет спонсора. Здесь вы предлагаете то же самое, что и генералу, но условно в 3 раза меньше. Маленькие банерки на заднике или побольше, но на боковых поверхностях сцены. Упоминание в радио рекламе "нам помогают..", участие в конкурсах возможно, но прицепом. Например "в конкурсе от магазина "Элегант" победил Вася, он получает приз: демисезонное пальтишко, и наручные часы от нашего спонсора, фирмы "Луч". Спонсоров может быть неограниченое количество. Не стоит завышать стоимость пакета спонсора. Как раз здесь может работать уловка с ценой пакета. Например аквапарк "Титаник" хочет заявить о начале купального сезона и ему по кайфу разместиться в радио и телерекламе. К примеру, это стоит 100 рублей по прайс-листу, но в пакете это стоит 70, а сам пакет — 120. За эти 120 он получит то что хочет плюс полиграфию, и банерок на концерте. Это работает.

Пакет информационного спонсора Информационный спонсор — это тот, кто может помочь с рекламой. Обычно это радиостанции, телеканалы, популярные газеты и журналы. Зачем платить за рекламу в полном объеме? Сделайте это СМИ вашим информационным спонсором и добейтесь скидки равной стоимости вашего пакета информ.спонсора! С другой стороны зачем радиостанции рекламироваться на концерте? А затем, чтобы "отобрать" эту аудиторию у другой радиостанции. Фокус в том, что пока рэп – "неформат" на большинстве радиостанций и рэп-аудитория якобы еще не опредилась, что же лучше – говнорок или попса голимая… вот и делят нашего брата :).

Пакет технического спонсора. Технический спонсор это тот, кто может помочь облегчить бремя накладных расходов. Авиакомпании, службы такси, гостиницы, кафе и рестораны. Зачем платить за все это, когда можно прорекламировать этих ребят. Здесь сам документ довольно условен — готовы покормить обедом гостей, за банерок над баром на концертной площадке — добро. Дают скидку на проживание в гостинице за логотип на полиграфии + упоминание по радио — добро, только скидку побольше :)).

С КЕМ ГОВОРИТЬ И КАК. Вам нужны партнеры, те, чей продукт или услуги расчитаны на 14-28 летних. Таких много, но некоторые недосягаемы для вас. С некоторыми, особенно с крупными участниками рынка, возможно сотрудничество только если побеспокоиться об этом заблаговременно, когда формируются рекламные бюджеты предприятия на год или квартал. Но есть и большие компании, умеющие работать оперативно и четко, есть компании средняки, которые готовы выдать вам сумму, о которой вы даже и не мечтали, но есть и скряги. Есть маленькие компании, для которых сотрудничество с вами может сыграть ключевую роль на их пути к успеху, и эта акция будет вписана золотыми буквами в их историю.

Это поле, которое пахать вам, и все находки – ваши. Единой схемы или правила не существует, ну или оно мне не известно. Наверняка по этой специальности можно получить диплом о высшем образовании ну или закончить курсы… Если это про вас – вам повезло. Звоните всем, отправляйте факсом и электронной почтой коммерческое предложение, настаивайте на встрече. По возможности старайтесь обходить младших сотрудников компаний. Они зачастую ленивы и пугливы, и для того, чтобы заставить их сделать телодвижение в сторону оригинального рекламного хода, а именно это вы им и предлагаете, потребуется большое количество ваших сил. Лучше общаться с начальством. Договорившись о дате и времени встречи, позвоните накануне, убедитесь, что планы не изменились (заодно и напомните о предстоящих переговорах). На переговорах вам предстоит говорить, а вас будут слушать. Вам стоит рассказать о своих видЕниях. Если вас не сожгут на костре, то вы станете Нострадамусом.

Если ваш монолог перерастает в диалог с представителями компании — это хорошо. Тут вам пригодится умение слышать людей. Помню, однажды, презентуя идею ростовского концерта Касты начальству регионального представителя одного из сотовых операторов, я столкнулся с вопросами курит ли "нетабак" молодежь, сколько будет накуреных в зале… Я не стал скрывать, что нашей аудитории это развлечение не чуждо, и по моему это сыграло решающую роль. Уже после я обратил внимание на особенности рекламы этого оператора. Нетабачные.

Итак, вот тактика вкратце: отправляем факсом или электронкой, а лучше заносим на бумаге комерческое предложение, предварительно узнав, кто из представителей компании наиболее контактен. Далее терроризируем их звонками и письмами — пока не ознакомятся. После этого получаем ответ: "Не интересно" — плохо, "Интересно" — хорошо. Дальше берем "коммерческое предложение подробно", пакет спонсора (ген, тех. или инфо.), прайс-лист, и к ним, презентовать акцию, пока не остыли.

Если предполагаемый партнер отказывается, что же — оставьте пару пригласительных, желательно vip'ов. Наконуне концерта прозвоните, убедитесь что от них кто-нибудь будет. И если концерт будет удачным — наверняка на следующий раз вы сработатесь.

ДОГОВОРЫ И ПОЛУЧЕНИЕ ДЕНЕГ. Здесь мы вступаем в темный лес российских законов о коммерции. По идее, для того, чтобы заключать договор о выполнении рекламных услуг, а обычно так формулируется на бумаге то, чем вы готовы заняться, вы должны быть лицензированы для этого государством, или хотя бы быть зарегистрированы в качестве индивидуального предпринимателя. Однако на моей практике встречались и договоры подряда с частными лицами. Здесь вам лучше проконсультироваться с людьми, занятыми коммерцией в вашем регионе, ибо насколько я понимаю, подобные взаимоотношения регулируются местным законодательством. Возможно, стоит поговорить с кем-нибудь о том, чтоб вы сработали под их реквизитами как доверенное лицо. Естественно, взяв на себя все налоги (а это что еще за хрень?!) по этой акции и отблагодарив человека. В общем, пусть этот пункт будет вам заданием для самостоятельной проработки.

Все это (поиски партнеров, переговоры, получение денег) может занять несколько недель, но всегда нужно помнить о сроках до акции. Не откладывайте ничего на потом, все что можно делайте сразу. Поверьте, у вас еще будут головняки. Получить деньги можно налом в офисе партнера (хорошо), безналом в банке на реквизиты тех людей, с которыми вы договорились (нормально) и бартером (плохо, но приемлемо). Но деньги есть деньги, и коли вы проделали такой большой путь для их получения и помните, что это всего лишь средство для осуществления вашей идеи, значит и далее нужно не падать духом, а стойко преодолевать все препятствия. Ибо впереди нас ждет самая приятная часть всего этого предприятия.

ПОЕХАЛИ!!! Вам предстоит прожить несколько увлекательных недель. Рекомендую курс витаминов и соблюдение режима дня.

АФИША. Первое: Афиша должна соответствовать статусу мероприятия. Если вы делаете андеграунд пати –незачем вам А1-полноцвет. Если собираете стадион – вам не помогут А4 на ризографе. Представьте, что афиша это живой организм. Время его жизни – доля секунды. Именно на столько задерживает на ней взгляд праздный горожанин. Ваша задача сделать так, чтобы за эту долю поймать внимание этого человека и заставить его вернуться глазами к афише, а потом и подойти почитать более мелкий текст – информативную часть. Если это удалось – считайте, что вы справились с отличием. Но как объяснить это дизайнеру, который привык делать вывески "Туалет платный — 3 рубля"?

Дизайнеры – это вообще особая песня. Они капризны, ленивы, своенравны и всегда считают, себя умнее вас. Упаси вас Господь ткнуть пальцем в монитор или обоснованно возразить… Он возненавидит вас в сей же миг! И кто знает, возможно набросится со спины с ножом для бумаги, зажатым в занесенной руке… Тыкайте в монитор длинным карандашом. И наберитесь терпения. "Работа при клиенте по двойному тарифу" — так бывает, но иначе вы можете потерять драгоценное время, когда вас в очередной раз продинамят с беспонтовыми каракулями. Оптимальным вариантом работы со сторонним дизайнером будет подробный черновик, принесенный вами. Не рисуйте цветными карандашами — цвета подписывайте, говорят, что все дизайнеры дальтоники :)). Так же будет неплох образец, скачанный к примеру из интернета. "Сделай так, только здесь такой-то текст". Использовать ли фотографии, вертикальная ли афиша или горизонтальная, ее стиль — это ваш креатив. Но отнеситесь к этому серьезно.

ФЛАЕР. Тоже живые организмы — только двухсторонние. Одна сторона должна быть активной, вторая информативной. Или иначе, но вы должны для себя понять, как он будет работать. Живет не больше 3 секунд, если дается в руки. Если лежит где-нибудь на виду — должен проситься в руки и быть легко читаемым. В идеале должен быть настолько гармоничен, чтобы занять место на стене у коллекционера рэп — барахла.

БИЛЕТ. Это кусок концерта, который остается с посетителем навсегда, если конечно, не похож на кусок бигмака. На билете зачастую артисты оставляют автографы, поэтому постарайтесь сделать его классным. И он будет греть душу благодарному зрителю, и кто знает быть может он (зритель) станет коллекционером ваших билетов?.. Однако ваши билеты могут греть душу не только благодарному зрителю. Они могут согреть душу также и злоумышленнику. Если ваш билетик представляет из себя кусочек бумажки с картинкой и стоит при этом целое состояние, то почему бы мне (так думает злоумышленник) его не подделать.

Талантливый аферист напечатает их больше, чем вы сами, и в один прекрасный день предложит вам купить билетик на эту, столь разрекламированную акцию. Билеты должны быть такими, чтобы подделывать их и не возникало желания. Идеальный билет — полноцвет на картоне с голографической наклейкой, теснением (выпуклым узором) и с перфорацией на линии контроля. Так же неплохи бывают краски, светящиеся в ультрафиолете и не видимые при дневном свете, но основной защитой они не подойдут — только дополнением, чтобы избежать казуса, когда вдруг на входе окажется, что у половины посетителей билет паленый.

Понятно, что так наворотить билет получится только при значительном бюджете, но я рекомендую не скупиться на средства, иначе вас обманут. Проявите фантазию, пообщайтесь с типографиями и фирмами, производящими рекламную продукцию. Уверен, вы что-нибудь придумаете для защиты от кустарных подделок.

ИДЕМ В ТИПОГРАФИЮ. Вы ужаснетесь от первой цифры, названной вам в типографии. И это понятно: ведь вам посчитают тираж афиш на мелованной глянцевой толстенной бумаге. Я рекомендую этикеточную бумагу — она тоненькая, на ней отлично лежит краска и она довольно устойчива к солнцу и дождю. Не забудьте проконтролировать количество цветов. Если у вас афиша двухцветная — к примеру белая и синяя, то это одноцветная печать (бумага ведь белая), что соответственно дешевле. О сроках договаривайтесь строго. Если из-за типографии вы отступите от плана рекламной кампании — придется объясняться с вашими партнерами. Так же неплохо договориться о доставке тиража, конечно если вы не Геракл, способный унести килограм 200 макулатуры.

Итак, вы обсудили цену, тираж, сроки и доставку. Идем сдавать макет в печать. Тут опять сидит дизайнер, причем не простой. Особый вид. Если вы видите, что он к вам не расположен (а такое почти не встречается), вам лучше с ним подраться сразу. Дальше дело пойдет проще.

Первым делом он заявит, что тот кто вам делал макет афиши — недоделанный мудила, которому надо оторвать руки. Но в итоге афиша будет принята в печать. Возможно с вас попросят денег за доводку макета, за предпечатную подготовку (че за хрень?). Обезопасится от этого злостного вымогательства можно следующим образом. Заканчивая работу с первым дизайнером (с тем, кому нужно оторвать руки), вам нужно прозвонить в типографию и узнать технические параметры вашего макета. При их соблюдении (формат файла, цветовая схема и проч.) вам возможно не придется драться в типографии и еще платить за это.

Печатаем билеты и флаера. Подружившись с менеджером в типографии (зачастую это девушки, с которыми дружить легко и приятно), скажите, что подыскиваете место где бы напечатать еще кое-что на двухстороннем полноцвете неопределенного размера. Поинтересуйтесь, возможно ли конкретно в этой типографии попечататься на обрезках, тут же упомяните, что вам совершенно не обязательно получать отчетные документы по этому тиражу, и вы готовы расплатиться налом и сохранить эту тайну навеки. Вполне возможно, вам повезет, и вы получите следующую информацию: "Да, завтра у нас печатается тираж, и вы можете разместиться. Размер 7 на 18 вам подойдет?" Это отличный размер для флаера или билета. Соглашайтесь. Цена должна быть низкой.

КЛЕИМ АФИШИ. Составьте подробный план, когда где клеить и доклеивать. Вам нужны пешеходные зоны, места тусовок, места, обозреваемые из транспорта. Есть особый тип расклейщиков. Боевые машины. Вам непременно нужно их найти. Откуда они берутся, я не знаю, но то что они есть это факт! Это те люди, которые получают реальный кайф от того, что расклеивают афиши. Одни из них воспринимают это как игру, другие как войну, но они клеят напролом. Если вы уже знаете таких людей — вам повезло, если нет — ищите и не теряйте, это ваши верные друзья. Со всеми другими вам придется работать кропотливо и ни на минуту не прекращать контроля, вплоть до того чтобы идти по их следам и считать наклеенные афиши. Постарайтесь воодушевить расклейщика тем, что он помимо банального заработка принимает участие в великом деле, в котором вы полководец, а он армия. Пусть думает, что он революционер, вестник вселенского разума, провокатор-саботажник, кто угодно, но он должен быть настроен всерьез и по-боевому.

Где искать расклейщиков? Лучше дайте объявление в газету. Иначе цены бдут диктовать вам. Нормальная цена — та которая ниже процентов на 40 средней, называемой в рекламных агентствах. Ценоисчисление идет за наклеенную афишу. Остерегайтесь наркоманов-расклейщиков, детей, и творческой интеллигенции – эти люди плохо клеят афиши. Никогда не платите вперед. Опытному расклейщику это в вас выдаст профана, соответственно он может сделать поблажки для себя, а злоумышленник вас кинет. Если вас будут разводить на клей – не ведитесь. Расклейщики знают, что лучший клей – мучной клейстер. Цена — копейки, клеит – ну его на…

Возможно и в вашем городе расклеивать на афишные тумбы без разрешений запрещено (это определяется следующим образом: наклеенная на тумбу афиша исчезает загадочным образом через час). Это значит в городе работает некое тумбовое хозяйство. Найти его и зарядить по полной! Клейте афиши на остановках, в трамваях, троллейбусах, в школах и институтах. Ищите коны — это вам воздастся сторицей.

РАЗДАЕМ ФЛАЕРА. Если афиши еще можно как-то проконтролировать, то раздачу флаеров сложнее. Очень забавно работают рекламные агентства. Один промоутер (так они называют раздающего), к примеру 100 рублей в час, один супервайзер, контролирующий работу до 3-х промоутеров 100 рублей в час. "Окей, девушка, беру 9-х промоутеров, 3-х супервайзеров и одного супер-мега-вайзера, контролирующего супервайзеров!". Только если все это одна кодла — вы попадете на бабки и флаера. Рекомендую набрать честных ребят из тусовки. Особенно из тех, кто и так весь день на улице болтается и кто легок в общении с людьми. Заработать денег на таком деле — благо для голодного тусовщика. Тем более, если ребята в теме, они точнее будут бить в цель. Вам нужна молодежь, которой нравится рэп.

ПРОДАЕМ БИЛЕТЫ. По российским законам продажа билетов на концерты облагается налогом, поэтому перед налоговой вам нужно будет как-то отчитаться. Однако часто можно договориться с площадкой о том, что вы работаете по их билетам, соответственно налоги становятся их проблемой. А вам достается несколько пачек билетиков наподобие тех, что раньше продавали в кассах цирка, которые официально называются билетами строгой отчетности. И если специальных телодвижений в сторону налоговой при изготовлении ваших билетов вы не делали, вам придется поприкреплять эти билетики к своим. Это нормальная практика. Вы будете спокойны, что по крайней мере во время подготовки концерта к вам вопросов со стороны государства не возникнет. Если площадка не дает свои билеты – их нужно купить у государства. Есть такие магазинчики, где продают всякие государственные бланки, бухгалтерские книжки и проч. Там же и продают эти билеты строгой отчетности. Но не просто так. Их продают на какие-либо учредительные реквизиты. Помните о домашнем задании? Это вам второе домашнее задание. Разобраться как сработать по отчетности. Возможно, в вашем регионе дела обстоят иначе.

Итак, после бессонной ночи, во течение которой вы успели превратиться в станок по изготовлению и фасовке билетов (прикрепить строгую отчетность, пропечатать цену, чтоб вас не нагрели в кассах, расфасовать в пачки к примеру по 50) отправляйтесь в городские кассы, там вас ждут милейшие женщины. Вот где находит отдушину высший свет стареющего советского шоу-бизнеса. Это чудесные люди. Они дадут вам тысячи полезных советов, начиная с того, чей концерт вам делать следующим, заканчивая советом по поливу фиалок. В кассах время течет неспешно, поэтому будьте готовы посплетничать о Киркорове и Кате Лель. Не ссорьтесь с кассирами — это ваши друзья, но будьте начеку! Нормальный заработок кассы — 10 процентов с билета. Не более. Попробуйте договориться о продаже билетов музыкальными магазинами, студенческими профсоюзами, уличными торговцами музыкой, билетными распространителями. Везде давайте свои афиши. Неплохо сопроводить афишу бумажкой с текстом "БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ". Для особо понятливых. Везде оставляйте свой телефон и берите телефоны кассы. Позванивайте, при нормальном ходе рекламной кампании вам придется по паре раз подвозить билеты. Сразу много не оставляйте. Оставьте одну пачку.

И готовьтесь. В последние 2 дня перед концертом будет пик – зарядите кассы в 2-3 раза большим количеством и будьте готовы выезжать по первому требованию билетов. Ведите тетрадь учета. Каждое перемещение билетов и денег фиксируйте. "Получила 100 билетов, отдала 100 рублей", подпись кассира. Вам придется расписываться в подобных тетрадях в кассе – это понятно.

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ. Журналисты — народ падкий не только на информацию, но и на халяву. Вам нужно подготовить пресс-релиз, который будет содержать в себе помимо краткой и соблазнительной информации о вашей акции, подробности которой можно будет узнать на пресс-конференции, еще и скромное упоминание о фуршете с датой, временем и местом. Это прогарантирует вам полный аншлаг акул пера и микрофона. Пресс-конференцию лучше проводить за дней десять до акции, чтобы о ней успели написать. Если нет возможности привезти на пресс-конференцию артистов, которые несомненно будут главными действующими лицами, а перспектива устроить телемост вам кажется невыполнимой — готовьте пресс-конференцию на день концерта. О вашем событии напишут после и это будет хорошим заделом на будущее. Все публикации рекомендую сохранять для портфолио, которое вам пригодиться при работе над следующим концертом. Итак, выбирайте помещение. Например бартером с каким-нибудь кафе. Так же бартером за статус тех.спонсора договоритесь о кормежке. Перекармливать журналистов не надо, да и они довольно скромны. По паре бутербродов, одно прирожное, чашка чая или кружка пива — вот расчет на одного. Журналисты народ стайный, поэтому, если вы ждете десятерых, то на прессуху с фуршетом придут 15 минимум. Считайте. Расположите артиста так, чтоб на заднем фоне были видны логотипы спонсора. Хош-нихош, о своем партнере вы заявите на всех фото материалах. Так же вполне уместно раздать пригласительные на концерт (по парочке на издание) и промо-материалы, чтобы для сочинения статьи авторам не приходилось включать свою буйную фантазию. Распечатайте все на бумаге, оформляйте красиво, приложите диск с фотками и музычкой, и положительный результат гарантирован. Так же можно провести пресс-конференцию в одном из музыкальных магазинов, сеть которых распространяет ваши билеты, а следом за ней автограф-сессию (это когда происходит анонсированная раздача автографов).

ВЫБИРАЕМ ЗВУК И СВЕТ. Если выбранная вами площадка заявляет о том, что у них есть звук и ни с кем больше вам договариваться не надо, это хорошо. Но отнеситесь к этому критически. Если это дом пионеров, где проходят утренники, то это наверняка не тот звук, который вас устроит. Даже если звукорежиссер (в таких местах обычно опустившийся алкоголик) вас убеждает, что на этом звуке в свое время у них работала гр. Машина Времени, не верьте. Особенно хитрые звуковики будут подменять понятия, например "ну и что, что у нашего звука малая мощность, зато звуковое давление ОГОГО". Это чушь. Вам достанется комплект допотопной полусгоревшей техники, да еще и будет предложено в ультимативной форме платить за него. Рекомендую действовать так. На этапе переговоров с площадкой узнайте, какие артисты работали здесь в последнее время. Найдите тех, кто был на этих концертах и чьему мнению можно доверять. Лучшая комбинация — живой рок-концерт с хорошим звуком. Найдите, чей звук это был. Обычно в городах есть несколько контор, занимающихся звуком/светом. Цены у них примерно одинаковые, но вот качество работы может отличаться значительно. Используйте все каналы, чтобы получить достоверную картину по аренде звука. Если вы не сильны в вопросах звука и света — свяжитесь с приглашенными артистами, вам могут дать более развернутую информацию, чем в техническом райдере. Вот набор информации, достаточный для звуковиков, чтобы понять что вам нужно: название площадки (обычно они знают акустику всех площадок города), технический райдер группы + развернутая информация от группы по звуку, свету и ваш комментарий, что: "Все должно быть круто!". Последний пункт должен открыть глаза звукарей, что перед ними не очередной скряга-импрессарио, а человек готовый делать настоящее шоу. С такими людьми они готовы работать от души. Это может быть дорого, но ни в коем случае не экономьте на этом, естественно, не позволяя себя облапошить. Следуйте здравому смыслу. Запишите на бумаге набор света/звука, предлагаемый вам, проконсультируйтесь с другими.

С этими ребятами по бартеру не сработаешь. Обычно они не нуждаются в рекламе, а если и нуждаются, то точно не в той, которую вы готовы им предложить. Поэтому готовьте деньги, заключайте договор. Возможно сработать по предоплате. Часть до концерта, остаток после. Узнайте сколько времени им потребуется на установку звука, обсудите это с площадкой. Обозначьте время саундчека (мероприятия, на котором приглашенные артисты пробуют и отстраивают под себя звук) – к этому моменту звук должен быть установлен и настроен вчерновую.

ДОГОВАРИВАЕМСЯ С ОХРАНОЙ. Зачем она собственно? Во-первых, без договора с охраной вам площадка откажет в аренде. Во-вторых, люди есть люди, а толпа есть толпа. Случиться может что угодно, поэтому охрана нужна. Охрана бывает разная: милиция, ведомственная охрана, вневедомственная охрана, частные охранные предприятия, свои пацаны, чужие пацаны. Первые три организации я бы вам не рекомендовал: понтов много — толку мало. Наименее вменяема милиция. Если на площадке будут работать 30 милиционеров, то 27 из них будут смотреть концерт. При этом 10 будут нетрезвыми, а 5 придут за автографами и сфотографироваться. Гораздо четче и корректней работают ЧОП'ы — частные охранные предприятия. Они и дороже, но головняка с ними меньше. Свои пацаны — это хорошо, но у каждого своего пацана есть еще с десяток своих, и поэтому на дверях и в зале будет непонятка. Чужие пацаны (байкеры, ОПГ, борцы, боксеры) быстро становятся своими пацанами или же наоборот вступают в конфликты со своими.

Скорее всего выбранная вами площадка заявит о своих предпочтениях по охране, которые складываются из положительного опыта предыдущих мероприятий. Это может быть полезно. Имейте в виду, что может произойти и следующая ситуация: вы договорились с ЧОП, а на вас выходит районная милиция и навязывает свои услуги, мотивируя терроризмом, "прошедшей информацией о готовящихся беспорядках", парниковым эффектом и глобальным потеплением. Будте готовы отмазываться от них. С охраной так же не сработать за рекламу. Готовьте деньги. Не забудьте разделить сумму на 2 части. Часть до, часть после.

ДЕНЬ КОНЦЕРТА. Вечером этого дня готовьтесь к сюрпризам, которые преподнесет ваша психика. Это может быть как мгновенное избавление от бессонницы, если вы ей страдали, так и внезапное ее появление, если вы о ней и слыхом не слыхивали. Денек будет что надо!

ВСТРЕЧАЕМ ГОСТЕЙ. Будьте готовы к тому, что к вам никто не приедет. Такое бывает. Человек садится в самолет или поезд, а из него не выходит.. Вопрос — где он?! Возможно он вусмерть пьян. Дорога — дело такое… Тогда его нужно вынимать из вагона и отрезвлять в срочном порядке. Ведь у артиста сегодня большой день! Пресс-конференция, автограф-сессия, интервью, завтрак-обед-ужин, да и концерт в общем кое-кому дать не мешало бы. Но будем надеяться, ваши гости трезвы и готовы работать. Ок, везем их в гостиницу. Обычно гостям требуется около часа, чтоб привести себя в порядок. Рекомендую выполнять райдер, даже если с группой не едет тур-директор, который готов за отступление от условий привоза прогрызть вам дырку в темечке. Все равно, чем лучше с артистами, тем лучше отдача. Вы же хотите хороший концерт?!

Кормежка, привоз на прессуху, площадку — это уже можно поручить своим помощникам. Но проинструктируйте их, что артисты это такой народ, который очень быстро напивается. Поэтому с алкоголем и прочей травой нужно быть поосторожнее. Тем временем у вас море забот. Вот маленький список: очень много денег в кассах и очень мало билетов; вдруг выясняется, что кто-то чего-то недопонял, и на прессуху не хотят вам готовить фуршет; запланированое интервью смещается на час вперед, и непонятно, хватит ли группе времени на саундчек; звонит начальник вашей охраны и что-то рассказывает о том, что собака — миноискатель заболела и отказывается идти на концерт; человек, обещавший вам диджейские вертушки (их почти никогда не бывает у звукарей) уже час как не берет трубку… Зато телефон не умолкает от звонков ваших знакомых, которых вы уже год как не видели… и тут вот они, и очень хотят попасть на концерт. Со своей девушкой непременно. "Как!? Ты не знаком с Люсей?! На концерте познакомлю!!" В общем всем этим нестройным оркестром вам нужно дирижировать, а тут еще звонит ваш помощник и говорит, что оказывается все участники группы — вегетарианцы и жрать пельмени отказываются наотрез. В общем, голова превращается в насос.

ПЛОЩАДКА. Итак, площадка в вашем распоряжении к примеру с 16-00. К этому моменту как раз привозят звук и начинают его устанавливать. Там обычно слаженная команда и до саундчека ваше участие будет только во вред. Здесь важно не упустить один тонкий момент. В зависимости от хитрости администрации площадки вам будет или не будет предложено принять зал. Подписать бумажку, о том, что вы приняли зал в целости и сохранности. Причем в этот момент перед вами обстоятельства или администрация может разыграть спектакль с целью отвлечь ваше внимание от непосредственного осмотра отныне ваших владений. А сделать это жизненно необходимо, иначе вам придется потратиться на благоустройство площадки после концерта.

Тактика ваших действий должна быть следующая: взяв с собой представителя площадки начать осмотр. На лице написать полное недоверие и желание разоблачить хитрецов. Сначала общий осмотр и анализ ситуации здравым смыслом, слегка замутненным паранойей. Видите ряды кресел, расставленные перед сценой в виде некоего ограждения? Никакое это не ограждение — это поломанные кресла, подшаманеные местным столяром для их дружного ухода в небытие. Тут же уберите их и замените более походящим ограждением. Если такового нет, если оно вообще нужно — обратитесь к вашей охране. Краны и зеркала в туалете, унитазы, двери, все что шатается, криво и поломано, все что даже и не может быть поломано, нужно осмотреть. И зафиксировать в акте. С вас спрашивать будут так же. В итоге осмотра, представитель площадки, видя вашу настырность, может превратиться в вашего соратника. Учитывайте его подсказки, но не полагайтесь полностью. Он плут!

VIP ЗОНА. Ожидаете много важных гостей? Организуйте охраняемую vip-зону. Это потешит самолюбие ваших гостей, повысив их статус на этом мероприятии. Хорош отдельный vip-вход, но это так же может и превратиться в головняк. Решайте сами.

ОХРАНА. Приезжает обычно за час до начала. Первым делом они собакой обнюхивают зал на наличие взрывчатки и остатков хот-догов. После этого начальник начинает инструктаж. Накануне не премините поговорить с начальником о нескольких моментах, если это слава Богу не милиция. Первое. Если кого-то засекут с планом пусть не сдают ментам (по правилам недалеко от входа будет дежурить "бобик"). Обычно к такой просьбе относятся нормально. В зависимости от отношения к этому вопросу самого начальника, вам могут быть предложены следующие варианты разрешения ситуации: подсрачник и на улицу; на улицу без подсрачника; подсрачник без улицы; полный игнор; веселая раскурка с охраной. Выбирайте третье. Потому, что на вашем мероприятии оперативники будут в любом случае, и если весь зал достанет папиросы — вопросы будут к вам и к вашей музыке. А раскуриться можно и до концерта. Второе. Вход (двери) работают так: Первая линия — ваш человек (контроль билета) + 1 или 2 охранника (выпроваживать фальшивобилетчиков), вторая линия – охрана с металлоискателем. Третий вопрос. Охрана закулисья. Полная блокировка возможности пробраться на сцену и за кулисы из зала. Вам будет проще работать. Четвертое. Обсудить увоз артиста с площадки, точнее обеспечение охраны.

САУНДЧЕК. Группа приехала на площадку, и если к этому моменту в зале уже скопились ваши соратники — попросите их пойти прогуляться. Если нет — не допускайте захламления зала людьми, не имеющими отношения к проверке звука. Артисты начинают нюхать микрофоны. Обычно они хорошо понимают чего им надо, и если звукорежиссер (со стороны хозяев звука) не законченный мудофан — процесс идет гладко. Рекомендую быть зрителем, если возникнет какой вопрос — к вам обратятся.

SHOWTIME. Итак, дамы и господа, шоу начинается! В активе своей команды рекомендую иметь ответственного и непьющего человека, который на время концерта становится stage-manager'ом. Это тот человек, который обеспечивает нормальный ход концерта. У него в голове сценарий (так же сценарий с точностью до минут висит в гримерках и закулисье), за неукоснительным исполнением которого он ревностно следит. Также он контролирует миграции микрофонов и запасы минералки на сцене. Если артисту вдруг необходимо совершить звонок в Стамбул — он обращается по этому вопросу к stage-manager'у. Думаю не нужно говорить о том, что пропускать в гримерку во время концерта своего кума с женой, шоб сфотаца — не следует. Потом, все потом. Сейчас концерт.

КОНЦЕРТ ОКОНЧЕН, Если артисты не возражают — можно организовано, по очереди, запускать людей из зала или из vip'a сфотографироваться и взять автограф. Позаботьтесь о грамотном увозе артиста. Чем круче был концерт, тем больше людей соберется у выхода с площадки. Увещевания и призывы разойтись здесь не помогут. Люди ждут своих героев. Поэтому рекомендую накануне обсудить с администрацией площадки возможность воспользоваться черным ходом. К этому моменту там должен ждать транспорт и расставлена охрана. Артисты едут в гостиницу освежиться и на ужин, вы к ним присоединитесь позже, у вас еще несколько дел.

РАЗБОР ПОЛЕТОВ. Вот итоги концерта. Были поломаны три стула и разбит унитаз. От колонки оторван шнур. Задержаны хулиганы, который дрались ногами… Спокойствие. Сейчас все начнут у вас вымогать деньги. Помните, если вам говорят, что этот сливной бачок стоит столько-то — потребуйте с предъявляющих чек или другой документ, о том, что он действительно столько стоит. Если его нет, а от уплаты не отвертеться — предлагайте свою сумму. Рекомендую стоимость поломок вычитать из гонорара охраны. Разумно сначала дать им предоплату, а остальную часть оставить у себя вот как-раз на такой случай. Охрана возмущена — вы настаивайте. Они же сюда работать приехали, а не концерт смотреть: проморгали — их проблема. Проблемы с нарушением порядка — так же на охране. Хуже, если вам предъявляет счет милиция за наведение порядка на прилегающей территории. Якобы, понадобилось даже вызывать ОМОН. Это их работа, и платит им государство. Но спорить с милицией опасно, у них есть инструменты, которые заставят вас платить. Так что постарайтесь съехать — нет бабок, вы сработали в минус, нечем платить артистам и т.д. Не выходит — торгуйтесь. Но перед тем, как решать эти вопросы — заберите из кассы деньги и расплатитесь с кассиром. Все. Звукари разбирают звук. Уборщики убирают зал, вы снимаете баннера. Концерт окончен.

ИТОГ. Вы со всеми расплатились, всех отблагодарили (не забывайте, в коммерции добрые дела любят магарыч), получили все остатки спонсорских денег, все посчитали и… Скорее всего этих денег вам покажется мало за труд, вложенный в это дело. Но, скажу вам честно, если это был ваш первый концерт и вы сработали в плюс — это высший пилотаж. А опыт, приобретенный во время работы — гораздо ценнее денег. И, между прочим, у вас уже есть профессия. Импресарио. А теперь недельку отдохнуть и вперед, к новым вершинам! Раскачать этот город!

Кому эта инфа нужна, наоборот за более обширное раскрытие!

Краткое содержание спациально для Ча: АЦ+БАц, потом бабац...А затем разбор полетов!